Симптоми

Смърт и мъка: боравене, обработка и помощ при загуби

Смърт и мъка: боравене, обработка и помощ при загуби


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Да живееш със смъртта - мъка като работа

Смъртта е част от живота. Но за нас хората е също толкова трудно да приемем собствената си смърт, колкото да се справим със смъртта на роднини, партньори и приятели. Една от причините за това е, че като социални същества ние сме фундаментално зависими от взаимоотношенията и със смъртта на важен член на тази мрежа от взаимоотношения, нашата регулаторна система се изважда от съвместни. Не можем нито да потискаме, нито да съкращаваме мъката, но съзнателно я изпитваме. Има обаче някои начини да се справим със загубата на любим човек, който ще ни помогне да оформим живота след това.

Смъртта - табу?

През Средновековието и ранното ново време умирането и смъртта бяха публично присъстващи и ритуално интегрирани в ежедневието. Високата детска смъртност и ниската продължителност на живота гарантираха, че хората трябва да приемат загубата на роднини и приятели в млада възраст. След Втората световна война, голямата смърт, смъртта премина в анонимност. Напредъкът в медицината доведе до увеличаване на възрастта във всички индустриализирани страни; Лечение на по-рано смъртоносни заболявания по-добре и по-добре

Гледката на лекарите се измести: умирането все повече се смяташе за вина на лекарите. Не само умиращите, но и слабостта на застаряващите хора все повече се преместват в табу зона. Възрастните не само трябва да живеят по-дълго, но и да останат активни до смъртта. Медицинските изделия удължават процеса на умиране - хората, които биха били мъртви преди няколко поколения, могат да бъдат поддържани живи с днешната технология, понякога с години.

Възрастта, слабостта и умирането се изнесоха от центъра на общността. В миналото хората умирали в селото и в разширеното семейство. Не само погребението, но и умирането беше част от социалния живот.

През 20-ти век умирането излиза от общността. Старите хора идваха в домовете за стари хора и умираха там или в болницата. Поколенията са склонни да се разделят много повече, отколкото в традиционните общества; Възрастните често години наред нямат контакт с родителите си.

Но не само умиращите, оцелелите бяха все по-сами. Тъй като смъртта е била принудена от възприемането, външните хора често не знаели как да се справят с тъгата. Хората в социалната среда често избягват разговора или дори се оттеглят от засегнатите.

Сега започва преосмисляне. Широка дискусия за евтаназията се съсредоточи върху практиката за удължаване на живота с устройства, въпреки че истинският живот отдавна няма. Хората са все по-загрижени за това как искат да умрат и се подготвят да не приключат живота си анонимно в клиника.

Тъй като обсадата и умирането изчезнаха от ежедневието, онеправданите загубиха развитието на сбогом. Казването на сбогом боли, но това е дълбоко преживяване и част от скърбящия процес. Онези, които са придружавали някого, докато той умира, обикновено имат този опит, закрепен в паметта им като процес на съзряване. Когато умиращите са все още умствено настроени, те често оставят важни послания на своите спътници.

Деца и смърт

Много родители вече не знаят как да говорят с децата си за смъртта. Някои ветеринари дори получават зайци със същия цвят като починалия, за да скрият факта, че техният домашен любимец вече не е жив.

Ако не говорим с деца за умиране, е грешка. Децата са любопитни за всичко, което се случва около тях и рано или късно се натъкват на смъртта. Дали те виждат мъртво животно или да чуят, че някой е умрял. Ако родителите настояват, избягвайте въпросите или дайте „половин отговори“, това предизвиква страх у детето. Децата имат фин усет дали родителите крият нещо от тях и чувстват, че тайната трябва да е нещо ужасно.

Най-късно, когато умре първият човек, който е близо до детето, детето иска да знае какво се случва. Много по-добре е предварително да поговорите с детето за смъртта. Много възрастни се застъпват за закрила на детето. Изявления като „все още е твърде малко, за да се разбере“ или „той ще се върне“ наистина защитават само родителите, които не знаят как да обяснят темата.

Това обаче не означава, че малките деца просто разбират какво означава смъртта. Много деца вярват, че мъртъв човек отсъства само временно. На малките деца е трудно да разберат, че някой вече не съществува, защото всичко, което си представят, е истинско в техния свят.

Какво се случва в мозъка

Когато умира човек, който е близо до нас, това пречи на мозъчните процеси, особено в мозъчния ствол като мозъчния мозък и в лимбичната система. Така нашите емоционални и паметни центрове са засегнати, от една страна, храненето, съня, дишането и циркулацията.

Всеки, който е в това състояние след смъртта на любим човек, страда от проблеми със съня, забравя много, трудно се ориентира, чувства се болен и не може да се храни.

Мозъкът е в извънредно състояние и сигнализира: заплаха. Засегнатите реагират с полет, агресия и / или вкаменяване.

Бягство, агресия и мъчение

„Страхът не пречи на смъртта. Това пречи на живота. " Нагуиб Махфуз

Често забелязваме бягство само когато се превърне в паническа атака. Но ние знаем всички бягства в ежедневието и почти не ги забелязваме, защото не се чувстват драматично: След това караме през района без дестинация, предприемаме кратък екскурзия до Париж, защото таванът ни пада на главите или се напиваме нас.

Когато сме на път, това премахва усещането, че сте заседнали. Движим се и това означава: правим нещо. Когато сме тъжни, излизаме от постоянното мърдане за известно време - разсейваме се.

Скръбът остава, но ако караме, трябва да се концентрираме върху пътеката: спиране, завиване, решаване къде да тръгнем.

Физиологично това е биологична реакция от страх: Когато се чувстваме застрашени, мозъкът сигнализира за „опасност“ и се опитваме да избягаме от опасната ситуация.

Ако скърбим, защото някой умря, партньорът се скъса или просто си представяме по-добър живот, бягството е толкова разумно, колкото е рисковано. Те не решават проблема, но ни дават буферна зона между нашите ужасни чувства и незабавната им обработка.

Тези бягства обаче бързо могат да станат независими. Всеки алкохолик знае това, който е загубил положението си, защото човек, който преди го е подкрепял, е починал, той е намерил убежище в Суфа и сега вече не контролира консумацията му на алкохол.

Друг отговор на страха е агресивността. Това също е биологично закотвено: Ако животно или човек е в ситуация, която веднага заплашва живота му (или изглежда, че заплашва, мозъкът не се диференцира), тогава той или тя интуитивно решава между атака и полет. Това решение работи в бързата част на нашия мозък, биологично старата.

Ако първо щяхме да „напрягаме главите си“, тоест да включим аналитичното мислене, развито у хората, щеше да е твърде късно в спешен случай: Ако дълго се чудех дали сянката под дърветата може да е тигър, тигърът би ме убил отдавна, ако би било едно.

При животни, които живеят в социални групи, смъртта на член на глутницата задейства веригата от реакции на страх. Това също не е случайно, защото ако животното не умре от болест или старост, смъртта е заплаха за всички останали членове на глутницата: Дори в случай на лавина или пожар, бягството е най-доброто действие, за враг, решението е: Аз съм, са ние сме достатъчно силни, за да го прогоним или бягаме.

Страховите рефлекси от полет, агресия и твърдост не са рационални, тоест не преминават през частта от нашия мозък, която отразява и анализира. Те се осъществяват на ниво „несъзнавано“, асоциативното действие - те съответстват на това, което наричаме инстинктите при животните.

Ето защо скърбящите се държат рационално, понякога несправедливо: реагират агресивно, когато близките им искат да им помогнат. Обвинявате другите за смъртта. Това може да бъде оправдано от време на време, но възниква от неосъзнат страх рефлекс. Агресивността например към плячка, причинила смъртта на член на глутницата, има смисъл в еволюцията и дори е необходима.

Освен това дифузното чувство на страх се контролира от конкретно действие. Ако има виновник, имам възможност да действам. Нямам тази възможност в сравнение със сляп инцидент.

Засегнатите са добре посъветвани да се простят с „ирационалните“ реакции и чувства. Ако знаят, че контролират разклащането на социалната си структура по този начин, биологично, те разбират, че не са "болни".

Ригидността върви ръка за ръка с полет и атака. Опечалените имат проблеми с справянето с ежедневието. Едва успяват да станат, да се обличат, да се мият или да се хранят. Дори да функционират външно, те замръзват вътре: Без значение какво правят, те чувстват само вътрешна празнота.

Това е и биологично значима реакция на заплаха. Пустотата дава план, така че засегнатите да не затрупват чувствата си, те да се изолират от емоциите. Пустотата обаче се редува с екстремни изблици на чувство.

Безпомощност

Буквално опечалените вече не са господари на сетивата си. Те имат малък контрол върху реакциите си. Това се дължи и на мозъка.

Смърт и други лични бедствия разрушават неокортекса, където са базирани нашите мисли и действия. Ако този център работи, ние можем да контролираме своите импулси до известна степен. Ние „изродим“, поне веднъж, но след това отново „под контрол“.

Засегнатите хора губят това влияние. Искате да организирате ежедневието си, но не можете да го направите, не искате да сте агресивни, но атакувате странични наблюдатели. Тези, които скърбят, се губят в кръгове на мисли. Те постоянно мислят какво да правят по-нататък, но не са в състояние да развият линия.

Причината за шока е не само загубата на любимия човек, а преди всичко тоталната промяна. Празненствата заедно, споделената работа, ваканцията, къщата, всички символни координати на собствения живот изчезват.

Преди това засегнатите взимаха решения в рамките на система от координати, в която имат своето постоянно място и затова знаеха какво решават против или против. Сега всички референции липсват.

Засегнатите също обикалят около миналото, без да могат да постигнат резултат. Драмата е, че тази, с която можете да говорите, вече не е. Всъщност няма значение дали скърбящите биха казали, помислили или направили друго в определена ситуация.

Чувствата за вина като „ако го бях възпрепятствал да пуши, той нямаше да умре от рак“ или „ако го бях възпрепятствал да шофира колата онзи ден, той нямаше да има инцидент“ се редуват с проклятия по това Съдбата: "Защо това ми се случва?"

И тук имаме работа с психологически значими конструкции на несъзнаваното, но те нямат препратки. Човешкият мозък функционира по-малко логично от компютър, но той е нашият създател на смисъл: Той непрекъснато създава сюжетни линии, които можем да използваме в живота. Няма значение дали те са правилни, както се доказва от световното съществуване на религиите, които са научно опровергани.

В първата фаза на скръбта е невъзможно да се изправим срещу засегнатите с рационален анализ на ситуацията.

Смъртта като трансформация

Смъртните ритуали са централни във всички религии: египтяните са построили пирамиди за своите мъртви владетели като гробници, в Нормандия принцовете са били погребани с убити роби, коне и владения в могилни могили, а викингите изпращали своите вождове в открито море в горящ кораб на дракон - всички те вярвайки, че смъртта е просто преходът към друг свят.

Някои култури като наваха, от друга страна, виждат всичко, което е свързано със смъртта, само отрицателно и избягват места, където хората са погребани. Дори споменаването на починалия има лоши последици във въображението им. Вероятно обаче никъде няма неутрален начин за справяне със смъртта.

Смъртта е не само централна за всички религии, тя може да е основната причина хората да развиват религиите. Въпреки че нашите предци също се опитваха да обяснят феномените на природата, те създадоха тясна връзка на групата "ние" с общия ритуал, подредиха природата, културата и околната среда в система и по този начин успяха да се ориентират в света.

Но още по-важен беше отговорът на въпроса: „Какво идва след това?“ Тук хората се различават от всички (други) животни. Усъвършенстваните бозайници като слонове или вълци вероятно ще оплакват своите мъртви, което означава, че те възприемат смъртта на член от тяхната група като загуба. Те са раздразнени или реагират агресивно, така че се разклащат по подобен начин на хората пред смъртта на роднина.

Но вероятно само хората могат да го направят: възприемат смъртта като промяна от едно състояние в друго. Ако трупът се разпадне, вече не мирише, вече не прилича на живия индивид, тогава животните вече не го свързват с починалия вид.

От друга страна, хората наблюдават как преди това живият човек, който дишал, смеел се и говорел, отначало вече не диша, вече не говори, вече не живее; тогава те виждат как тялото променя цвета си, плътта се разлага и в крайна сметка тя става пръст.

Хората също си задават въпроса за смисъла. Можете да си представите неща, дори неща и светове, които не съществуват - това е култура. Въпреки това, докато нашите предци можеха да видят процеса на умиране и смърт и да видят как тялото се разпада, те можеха само да си представят какво ще стане, ако и кога.

Организираната религия даде отговори и свещениците твърдяха, че знаят какво ще се случи след това. По този начин каста, която не работи, си осигури статута, поглъщайки несигурността на хората. Първите религии са били култове за предци.

Идеята, че предците имат думата в този свят, може да изглежда суеверна в началото, но е дълбоко човешка. Хората не само живеят в природата, но и в културата. Контактът с предците е връзката с традицията и по този начин се търгува културното преживяване: Само от познанието на миналото можем да оформим настоящето.

Освен това винаги мислим за починалия, поне на несъзнателно ниво. Преживяванията с нашите баби и дядовци се появяват отново в сънищата ни, а идеите за призраците на мъртвите само прекалено отразяват изпитанията, изпитанията, страховете и чувството за вина, с които се сблъскват и атеистичните скърбящи.

Духовете на мъртвите се отмъщават сами или защото не са платили дълг. Те се явяват на пострадалите, за да им кажат, че са добре. Те изглеждат като бялата жена, за да предупредят живота за бедствие. Връщате се като покровител и влачите живите в гроба.

В обобщение: Духовете на мъртвите, вярвайки в свръхестественото, съответстват точно на страховете, фантазиите и спомените, които преследват частта от нашия мозък, която образува асоциации.

Какво помага?

„Смъртта пренарежда света. Явно нищо не се е променило и въпреки това всичко се е променило. ”Антоан дьо Сент-Екзюпери

Религиозният ритуал, спокойствието на мъртвите, последното помазване и всички форми на погребение, изгарянето на трупа, както и погребението или гроба на моряка създават колективна рамка за организиране на траура. Церемонията, в която участват роднини, приятели, но също познати и привърженици на известни личности, интегрира страдащите в общността.

Религията и невронауката първоначално изглежда нямат нищо общо помежду си. По-специално в политеистичните религии ясно се вижда, че те не черпят силата си от безусловната вяра в Бог, като особено християнството и исляма, а от общия ритуал.

Церемонията също подкрепя скърбящите от гледна точка на невронауката. Защото разбирането на тези, които са свързани със себе си, съчетано с разбирането на другите и съзнателно подбраните символи и ритуали помагат на мозъка ни да се справи със ситуацията.

Когато разберем себе си и също получим разбиране от другите хора, мозъкът освобождава допамин и серотонин. Чувстваме се по-добре и се освобождаваме от твърдото.

Ако другите хора приемат, че се оттегляме, прекаляваме или се опитваме да избягаме, това също увеличава производството на тези „вещества за щастие“.

Така че е погрешно, ако скърбим, че искаме да си „скърцаме зъбите“ и да преценяваме себе си, когато не сме под контрол.

Това работи най-добре, когато вече сме се научили да приемаме себе си, със своите слабости, както и със силните си страни, с лудите си мисли, а също и с поведение, което не винаги ни харесва. Приемането не означава, че намираме всичко за себе си страхотно, а че приемаме себе си такива, каквито сме.

Ако не сме научили това, колкото и трудно да звучи, мъката след загуба е чудесна възможност. За да се прегърнем, можем да се наблюдаваме отблизо, така че попитайте, какво точно мисля сега, какво чувствам, какво искам да правя?

Можем също да гледаме ножиците в главите си и да отбележим кои мисли са ни страшни. Помага изключително много да водим дневник и да пишем всичко, което е вътре в нас.

Чувствата, мислите и идеите, които развиваме в тази фаза, вероятно са най-интензивните в нашия живот. Записването не само помага да се придаде форма на състезателните мисли и по този начин да излезем от бездействието на кръга около себе си; те също са голямо съкровище за бъдещето.

Нашите най-съкровени страхове, спомени, но също и конфликти, ценности и норми никога не се появяват толкова ясно, както в моменти на криза. Дори и да не го разберем в първите фази: съкращенията определят хода на нашия живот, а не времената, когато всичко върви гладко - при условие, че се справим с кризата конструктивно.

Много хора правят грешката, че смятат за "престъпление" към мъртвите да направят нещо добро за себе си. Покойникът вероятно би искал точно това. Мъртвият няма нищо от това, ако сме лоши.
Можем да мислим за красиви моменти с мъртвите, да мислим за какво ни е научил, но и да правим това, което ни харесва. Можем да отидем на място, което винаги сме искали да видим, да слушаме музиката, която харесваме, или да се разхождаме в гората.

Вместо това мисленето, че почитането на мъртвите, когато сме особено мръсни, увеличава проблемите. Важно е да оставите чувствата навън, тоест да плачете или дори да крещите, но не „защото това е правилното нещо“, за да раздухате скръбта.

Как да подкрепяме скърбящите?

На повечето хора им е трудно да се справят с скърбящите. Ако засегнатите реагират агресивно, се оттеглят или, напротив, предприемат действия, тревожим се. Или не знаем как да действаме.

Вместо да изковаваме теории за поведението, да избягваме засегнатите или да ги третираме като сурово яйце, можем да зададем въпросите: Какво мислиш сега? Какво искаш да направиш?

Най-трудният урок, който да придружава човек в тази криза, е да не се прави твърде много. Тръгването отнема време, а засегнатите повечето не се възползват от съвети от външни лица - без значение колко добронамерени са.

Предоставянето на хората в остри кризи със собствени идеи за това как биха могли да подобрят своето "управление на кризи", им навреди и прекъсва лечението. Нека разкажат, без да правят оценка или да правят предложения. Много по-добре е от „програми за решения“, които страдащите изобщо не са в състояние да ги придружават - буквално.

Може би засегнатите искат да отидат на разходка в гората, да отидат в кафене, където често са седяли с починалия, да отидат на място от детството си или да гледат филм, който свързват с мъртвите.
За тези, които не са засегнати, това не изглежда като активна подкрепа, тъй като не се виждат ad hoc резултати, но именно тази активна пасивност, при която опечалените могат да кажат всичко, но не трябва да правят нищо, което прави справянето изключително лесно за тях.

Пострадалите се нуждаят от приятели, които са точно там. Не е нужно някой да казва „Разбирам това“, но не може да го разбере. Вместо това приятелите могат искрено да изразят собствените си чувства. Приятелите могат да очакват болката и тъгата на засегнатите да се върнат след дълго време. Вие също трябва да говорите с скърбящите за мъртвите дълго след това. Боли понякога, но е добре.

Не се опитвайте да говорите за загубата със замяна, според мотото „Все още сте млади, ще намерите нов партньор.“ Никой не е взаимозаменяем. Обърнете внимание на членовете на семейството. Например, когато едно дете умира, жертви са не само родителите, но и братята и сестрите. Уверете се, че никой скръб не е пренебрегнат.

Какъв ефект имат ритуалите?

Всички религии знаят за ефектите на ритуалите и символите. Атеистите не трябва да отхвърлят това като суеверие. Хората се различават от животните по това, че активно използват символи, за да общуват и подреждат света. Дори трябва: ако човек е сам в пустинята, скоро ще започне да зарежда средата си със символи.

Съзнателното използване на вашите собствени символи не означава да се показвате на засегнатите с разпнатия Исус в ръка. Става дума за асоциациите, спомените и символите, които онеправданите сами олицетворяват.

Посещението на гроба може да бъде важно, както и погребението с истински приятели. Но те могат да бъдат и предмети, които напомнят на починалия: нарисувайте картина върху неговия стан, отидете в природата и наблюдавайте пейзажа с бинокъла си.

Това, което остава от мъртъв човек, е паметта. За да влезете в живота, помага изключително много да се оживят тези спомени. Вместо да размишлява над миналото и да държи нещата на починалия като в музей, той остава там по определен начин, когато използваме нещата. Например, можете да напишете писмо на мъртвеца и да го хвърлите в гроба му.

Индивидуалните символи и ритуали могат да определят защо хората развиват религиозни идеи, но те не могат да бъдат обяснени метафизично, а биологично. Орбитофронталният кортекс съхранява нашия опит в ранното обучение, не в аналитичния смисъл като думи, а като чувства и субективни истини, които се изразяват като символи.

В допълнение към разбирането на себе си и другите, символите и ритуалите са изключително полезни за справяне със смъртта на близък човек. Невронауките могат да обяснят защо това е така.

Без да вярваме в свръхестественото, мъртвите са много близки до нас на това ниво, защото спомените, свързани с него, са част от нас. Още повече: съпричастни към това, което ни е дал починалият, те остават сред нас.

Ние обаче можем да проектираме и специални ритуали, които се отнасят само за починалите и нас. Например, можем да му зададем въпроси и да помислим какво би отговорил. Ние се чувстваме толкова близо до мъртвеца едновременно и усещаме, че го няма. Ние разбираме собствените си противоречащи чувства по-добре чрез такъв диалог.

Не позволявайте на никого да ви казва как да скърбите. Това е индивидуален процес: всеки човек организира емоционалното преживяване, разбирането на случилото се, реда на хаоса и външното функциониране по различен начин.

Някои скърбят за починалия в продължение на няколко седмици, други продължават години, а трети никога не преодоляват загуба.

Скръб вместо депресия

Депресивните заболявания се увеличават в Германия; Повечето хора рядко проявяват скръб. Не се вписва в образа на „динамично успешния“; предпочитаме да си сложим активна маска и да скрием как изглежда вътре в нас.

Когато някой умре, откритата мъка е много важна. Помага ни да разберем загубата, да я изразим и в крайна сметка да я обработим. Ако ги потиснем, нашите непоносими чувства продължават да се разпространяват в несъзнаваното: те се появяват в сънищата ни, закотвят се като отрицателно основно настроение и като мълчаливо страдание, което дори не можем да назовем в определен момент.

Летаргията, тъпотата и унинието заемат мястото на сълзите. Процесът на изцеление се потиска. Отделните фази са умствен процес, съпоставим с зарастването на физическите рани.

Шокът, причинен от загубата, означава, че първо трябва да се възстановят нервните връзки. Да кажеш на жертва: „Сега се събери, животът продължава“ е като да риташ счупен крак в дупето, така че да започне да тече.

Скръбът не е нито психическо заболяване, нито инфекция. Не е необходимо никакво средство, за да се отърве от него, а време, за да си свърши работата. Мъката има смисъл: чрез нея осъзнаваме загубата; само тогава можем да се адаптираме психически и практически към новата ситуация.

Грешно е да се поддържа илюзията, че починалият все още ще бъде там: Например родителите, чиито деца умират, често оставят стаите си недокоснати. Така те никога не преодоляват загубата. По-добре е да запазите личните неща, които са свързани със спомени, но да преместите къщата наоколо, така че да няма място за починалия.

Изместване

Скръбът не е проблемът, той е или да го избягваме, или да не го обработваме. Някои хора никога не са се научили да стоят на два крака; те останаха обвързани с родителите си в инфантилно състояние и никога активно не се отделяха от тях. Ако някой родител умре сега, тези хора имат малка възможност да обработят загубата, защото родителските грижи са част от тяхната структура на живот.

Тези хора често се обвързват с идеален образ на мъртвите след смъртта. В болезнения нарцисизъм те се отразяват в частта от себе си, която все още е в родителя, защото той никога не се е превърнал в независим. За тях е особено трудно да се сбогуват и да организират собствения си живот.

Етапите на мъката

Скръбта протича в различни фази. Първо, жертвата е в състояние на шок. Чувства се парализиран, изглежда сякаш стои до него - като в друг свят. Това може да отнеме до седмица.

Роднините могат да поемат ежедневната работа на засегнатите през това време: Въпреки това, не пипайте нещата на мъртвите. Засегнатите трябва да го направят сами и да разберат, че човекът го няма.

Засегнатите често не допускат смърт в тази фаза; те твърдят, че починалият е все още жив; те говорят за загубата прекрасно; те се преструват, че нищо не се е променило.

Втората фаза е контролът. Страдащите сега се опитват да организират погребението. Той "все още стои до него". Помощта трябва да продължи по-предпазливо, защото страдащите не трябва да се учат как да регулират ежедневието за себе си.

Третата фаза е регресия. Едва сега започва обработката. Погребението приключи, както и шокът - сега реалността идва. Сега загубата се възприема с пълна тежест. Мнозина се опитват да потушат смъртта. Разговаряш с починалия, мислиш, че той все още е там, мислиш, че го чуваш, виждаш или миришеш.

Всичко сега изглежда празно, всяко действие губи смисъла си, те се чувстват сякаш не са част от света, често арогантно намират убежище във „фасадите на хората там“. В същото време аутсайдерите очакват "нормалният живот" да продължи. Обезпокоените са под натиск да се реинтегрират.

Тази фаза обикновено води до конфликти между съответния човек и тяхната среда. Сега е разкъсан в чувствата си; той избира нещо и го изхвърля директно върху него. Изглежда настроен, реагира на задух и безсъние, няма сила и няма глад.

Всеки, който преди е помагал, сега е изправен пред предизвикателство. Той се обижда, защото засегнатите изглеждат неблагодарни. Външните хора също имат право на чувствата си и вече не искат да пускат всичко.

Емоционалните изблици обаче, които изпитват помощниците, често се отнасят за самия починал, който обаче липсва като лице за контакт. Wer das weiß, kann die Betroffenen stützen, indem er ihnen zeigt, dass ihr psychisches Chaos in dieser Situation selbstverständlich ist, und dass er ein Recht hat, auf den Verstorbenen wütend zu sein.

Kontrolle der Gefühle durch Außenstehende hilft nicht, aber: In dieser Situation als Betroffener die Flucht zu ergreifen, ist ebenso verständlich, wie es den Schmerz verschlimmern kann. Statt sich der Trauer zu stellen, wechseln Betroffene vielleicht die Wohnung, kündigen Freundschaften auf, die sie mit dem Toten verbinden oder stürzen sich in sinnlose Aktivität.

Doch den Schmerz verdrängen sie so nur, und er wird in geballter Form wiederkommen, oft, wenn sie es am wenigsten erwarten.

Die vierte Phase ist der Wiedereintritt ins Leben. Jetzt versteht der Überlebende, dass das Leben ohne den Toten weitergehen muss. Die Vergangenheit wird langsam Vergangenheit, die Betroffenen können jetzt reflektieren und ihre Beziehung zum Toten in einem distanzierten Licht sehen.

Im besten Fall baut er jetzt neue Beziehungen auf und organisiert sein Leben neu.

Das Phasenmodell ist nicht statisch: Bei manchen Menschen dauern die einzelnen Phasen sehr lange, bei anderen finden die einzelnen Stufen so nicht statt, und wieder andere springen von Neuanfängen zu Verzweiflung und Vermeidung zu offenem Ausdruck ihrer Gefühle.

Nicht jede Trauer ist gleich

Jeder Mensch trauert unterschiedlich, und jeder Tod ist verschieden. Wenn ein Mensch mit 93 Jahren nach langer Demenz stirbt, sind die Verwandten drauf besser vorbereitet als wenn ein 18jähriger Suizid begeht.

Kinder trauern anders als Erwachsene, und psychisch Labile anders als Menschen, die Schicksalsschläge durcharbeiten.
Eltern, deren Kind sich umgebracht hat, plagen meist Schuldgefühle, und die wechseln sich mit Wut auf das Kind ab. Oft vergrößern Vorwürfe der Anderen die Verzweiflung. Die Betroffenen sehen sich zusätzlich als Täter_innen verunglimpft.
Die Eltern quälen sich mit der Frage, was sie falsch gemacht haben. Doch auf das Warum gibt es keine Antwort, denn das Kind, das sie beantworten könnte, ist tot.

In dieser Situation sollten Hinterbleibende therapeutische Hilfe aufsuchen. Auch Selbsthilfegruppen von Menschen mit gleichem Schicksal helfen weiter.

Kleine Kinder können ihre Gefühle nicht kontrollieren; sie trauern sprunghaft. Im einen Moment haben sie beste Laune, spielen bei Opas Beerdigung auf dem Friedhof, im nächsten brechen sie in Heulkrämpfe aus. Trauer zeigt sich bei Kindern in ihrem ganzen Spektrum: Sie schlafen schlecht, sie ziehen sich zurück und werden aggressiv. Sie wollen wissen, was passiert ist. Sie fragen, wo der Tote jetzt ist, und wie er gestorben ist.

Kinder spüren die Erschütterung durch den Tod mehr als Erwachsene, sehnen sich eine „heile Welt“ zurück, und sie idealisieren den Toten. Sie reagieren sensibel auf den Umgang der Erwachsenen mit der Trauer. Je offener eine Familie Gefühle zeigt, umso leichter ist es für das Kind, seine Traurigkeit auszudrücken.

Ein Kind ist niemals zu klein, um über das Geschehene zu reden. Die Eltern sind in der Pflicht, mit dem Kind aus eine Art und Weise darüber zu sprechen, die es verstehen kann.

Was sollten Sie vermeiden?

1) Schließen Sie nicht von sich auf den Trauernden. Es geht nicht darum, was sie aushalten können, sondern um den Betroffenen.
2) Schreiben Sie den Betroffenen nicht vor, wie lange sie trauern dürfen. Das geht nur sie etwas an.
3) Vermeiden Sie Phrasen, um die Betroffenen aufzumuntern wie „das wird schon wieder“.
4) Reden Sie nicht aus falscher Fürsorge den Tod klein, sagen Sie besser nichts und zeigen den Leidenden, dass sie nicht allein sind.
5) Unterstützen Sie die Hinterbliebenden mit kleinen Gesten. Schreiben Sie eine Postkarte aus dem Urlaub, bringen Sie ihm etwas Schönes mit, laden Sie ihn ein.

Ich-Stärke

Generell gilt: Je stärker ein Mensch sein Ich entwickelt und seine Lebenskonflikte integriert hat, desto besser kann er negative Gefühle aushalten und seine eigenen Emotionen ausdrücken. Je besser jemand Bindung und Beziehungen eingehen kann, umso besser kann er sich auch trennen: Loslösung und Bindung gehören zusammen.

Die Verzweiflung durchzustehen und zu überwinden ist auch stark von der Beziehung zum Verstorbenen abhängig. Es fällt uns keinesfalls leichter, uns von einem Menschen zu verabschieden, den wir hassten.

Haben wir mit dem Toten zusammen unsere eigene Autonomie entwickelt, dann fällt es uns leichter, nach seinem Tod auf eigenen Beinen zu stehen. Bei einer Hassliebe, einem schwelenden Konflikt, der die Verstorbene und mich verband, fällt das aber viel schwerer.

Der Psychologe Goldbrunner sagt, dass es kein einfaches Muster für Trauer gibt. Diese zeichne sich gerade durch verschiedene Impulse aus, die in der Waagschale stehen: Aushalten und Vermeiden von Schmerz, zwischen Gefühl und Verstand, Aktivität und Passivität, Ablösung und Bindungserhalt.

Der Prozess braucht Zeit, aber als Prozess muss er auch ein Ende haben. In diesem Sinn ist Trauer das Gegenteil von Depression oder Depression eine nicht verarbeitete Trauer. Es geht darum, irgendwann nicht immer wieder nur in die Verzweiflung abzutauchen, sondern anzuerkennen, dass es Geschehnisse gibt, die sich weder berechnen noch steuern lassen. (Д-р Уц Анхалт)

Информация за автора и източника

Този текст съответства на спецификациите на медицинската литература, медицинските указания и текущите изследвания и е проверен от лекарите.

Dr. Фил. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

Чудесно:

  • Canacakis, Jorgos: Ich sehe deine Tränen: trauern, klagen, leben können, Kreuz-Vlg, 2001
  • Kushner, Harold S.: Wenn guten Menschen Böses widerfährt, Gütersloher Verlagshaus, 2014
  • Grollman, Earl A.: Lass deiner Trauer Flügel wachsen. Wenn man von einem lieben Menschen Abschied nehmen muss, Verlag Herder, 2011
  • Schmid, Thomas: Auf dem Weg im Land der Tränen: Gebete und Texte für trauernde Eltern, Echter, 2002
  • Nijs, Michaela: Trauern hat seine Zeit. Abschiedsrituale beim frühen Tod eines Kindes, Hogrefe Verlag, 2003
  • Cardinal, Claudia: Trauerheilung. Ein Wegbegleiter, Topos plus, 2011


Видео: Нарушая законы физики. Открытый эксперимент ПИРАМИДА. О возможности невозможного (Юли 2022).


Коментари:

  1. Taujar

    Извинявам се, но според мен не си прав. Мога да защитя позицията. Пишете ми в PM, ние ще общуваме.

  2. Giacomo

    да, можете да се изгубите))) !!!!

  3. Bredbeddle

    Колкото и да се стараем, все ще бъде така, както е предвидила Вселената. Докато четях мозъкът ми умря.

  4. Egbert

    I apologise that, I can help nothing. Но е сигурно, че ще намерите правилното решение.

  5. Chochokpi

    Тази доста добра фраза е необходима само между другото

  6. Fawwaz

    По каква несравнима тема



Напишете съобщение